Viața voastră sexuală nu e deloc bună? Cum să abordați acest subiect sensibil

Viața sexuală în impas impune o radiografie a relației, a calității ei, și ce anume poate face fiecare dintre parteneri.

Viața sexuală e parte componentă din intimitatea cuplului. Iar nevoia de sex este una normală, doar că normalitatea nu este mereu la fel pentru fiecare. În plus, viața sexuală mai este poluată și de idei preconcepute cu care veniți fiecare din familie, din grupul de prieteni, până și filmele pentru adulți creează anumite idei preconcepute. Iar să discuți despre sex cu partenerul nu se face oricum, mai ales că îi poți leza serios masculinitatea, stima de sine, îi poți apăsa butonul fricii de respingere.

Chiar așa e?

Înainte de a pune această etichetă e necesar să verificați dacă amândoi aveți aceeași părere, că viața voastră sexuală lasă de dorit, și care este maniera în care fiecare dintre voi se raportează la sex. Onest, fără scuze, fără ocolirea adevărului, fără mănuși ca să vă protejați reciproc. Nu va fi o protecție reală, ci o altă formă de sabotare a comunicării deschise și, până la urmă, chiar a vieții sexuale.

De cât timp durează?

De multe ori problemele cu care fiecare se confruntă în viață vin să diminueze libidoul și performanța dintre așternuturi. Sexul e mai rar de când a murit părintele unuia dintre voi? De când vă străduiți cu soluții de îngrijire pentru părintele imobilizat la pat? De când situația financiară a devenit presantă prin pierderea locului de muncă? De când ați început să vă certați foarte tare și pe teme minore, și nu mai sunteți orientați către soluții ci către ventilarea furiei într-o manieră nesănătoasă, poate chiar lipsită de respect? E important să vedeți dacă puteți încadra problema în timp, să identificați un factor declanșator sau mai mulți. Cât de apropiați v-ați simți dacă ați fi mai înțelegători? Dacă ați descoperi că sunteți la fel de atrăgători unul pentru celălalt, dar stresul a fost copleșitor?

Cum v-ați indus în eroare?

I-ai dat de înțeles partenerului că ești în regulă cu un preludiu foarte scurt, aproape inexistent? Că anumite poziții, gesturi, atingeri, expresii te excită, deși le urăști și le-ai acceptat deoarece crezi că lui îi plac? Lipsa de comunicare la nivel de așternut de multe ori sabotează din plin sexul și satisfacția sexuală. Și puteți descoperi că fiecare a vrut să-l mulțumească pe celălalt, dar nu a reușit, și nici propria mulțumire sexuală nu a fost absolut deloc semnificativă. Sexul a devenit în timp o simplă datorie casnică, precum ștersul prafului și aspiratul, și nici pe departe o plăcere?

Afecțiune versus atractivitate

În cartea Nevoile lui, nevoile ei, autorul Willard F. Harley Jr. vorbește la un moment dat, într-unul dintre capitole, despre ce are nevoie fiecare partener pentru sex. Într-o variantă sintetizată, simplificată, femeile au nevoie de afecțiune fizică, tandrețe fizică, de complimente, vorbe frumoase pentru a se putea deschide sexual, pentru a fi disponibile din acest punct de vedere. Iar bărbații, mult mai vizuali decât femeile, au nevoie să își vadă partenera atractivă. Voi mai țineți cont de aceste aspecte sau mai degrabă le-ați neglijat?