Si daca vacanta ar fi… despre noi? (de Mihaela Radulescu)

Luna aceasta Mihaela Radulescu iti face o lista de sugestii (unele la indemina, altele mai putin previzibile) pentru ca tu si iubitul tau sa aveti o vacanta perfecta.

Si daca vacanta ar fi...  despre noi? (de Mihaela Radulescu)

Dupa atitia ani de trait intr-o tara sporadic vizitata de turisti, iata-ma traind intr-una dintre cele mai vizitate tari de pe glob, mai ales pe timp de vara. N-ai cum sa nu deosebesti, locuind aici, turistul de localnic si n-ai cum sa nu vrei sa faci un fel de inventar al tipurilor de turisti sau chiar sa te joci de-a ghicitul cetateniilor, doar analizindu-le vestimentatia si apucaturile. Pina cind o sa va comunic rezultatele acestui studiu, m-am gindit sa schitez un mic indreptar de comportament de vacanta, fara pretentii si postulate, ci doar ca sa avem o conversatie de… sezlong.

Sa stabilim, inainte de toate, ca vorbim despre o vacanta la malul marii (sau oceanului), in doi, fara copii, pentru care protagonistii s-au pregatit financiar si mental suficient cit sa nu fie dezamagiti. Intr-o ordine la fel de intimplatoare ca si cea in care ti-ai aranjat lucrurile in valize, as sugera urmatoarele:

nu fotografia si avionul cu care pleci in vacanta, pentru ca e o poza care nu va smulge nici un comentariu favorabil, nici macar din partea bunicii care n-a avut prilejul sa zboare vreodata.
nu cauta nod in papura la orice, chiar daca ai avea argumente. Traieste-ti vacanta zimbind, nu incruntata. S-a demonstrat stiintific ca armonia cazata la hotel, smulsa temporar din domiciliul conjugal, da rezultate spectaculoase pe timp de noapte (si uneori si ziua).
relaxeaza-te, asta nu mareste nici pretul camerei in care stai si nici nu provoaca alergii neasteptate. Se pare, zic… unii, ca simpla schimbare de decor scoate din noi o fiinta mai interesanta, capabila de mult mai multe fapte ce nu erau prevazute in manualul initial de utilizare.
a fi in vacanta, printre oameni care nu te cunosc, nu echivaleaza cu o nepasare fata de felul in care arati, te imbraci si te porti. Nu uita ca ai plecat alaturi de un barbat pe care trebuie sa-l faci fericit, sa-l mobilizezi in toate sensurile si sa profiti copios de pe urma eforturilor tale feminine.
nu insista cu pantalonii scurti, pina nu verifici, cu spatele la o oglinda mare, sub o lumina nemiloasa si cu o oglinda mica in mina fiecare bucata de teren de pe spatele coapselor. Oricit ar fi de buni unii barbati la jucat naturaletea nepasarii fata de astfel de detalii, pierzi inutil puncte greu de recuperat – mai ales pentru cei care mai deschid, macar la toaleta, revistele tale si vad ca inca n-a aparut solutia miraculoasa care sa ingroape pe veci celulita sau vergeturile.
nu te baza pe farmecul „muleu”-ului, daca ai iesit din schema „90-60-90”. Nimic nu e mai inhibitor (lasati-ma sa spun macar o data cuvintul „sexual”) decit o sunca ratacita sau o burta care arata ca o sarcina incipienta.
inca mai cred ca tocurile cui n-au fost inventate pentru mersul pe asfalt, cu atit mai putin pe piatra cubica din oraselele medievale. Cred sincer ca platformele se descurca onorabil in ridicarea feselor la inaltimea asteptarilor si ca o pereche de sandale necomplicate, fara toc (daca estetica degetelor de la picioare sufera de impecabil) conduce la rezultate mult mai interesante in cimpul muncii de cuplu…
in speranta ca ai plecat de acasa vopsita, mani-pedi-chiurata si epilata, propun sa ai totusi un kit de supravietuire cosmetica, alcatuit fie si minimalist din penseta, foarfeca pentru pielite, acetona si o oja avantajoasa, ba chiar si o lama buna de ras. Sigur, daca mergi la soare si stii deja poezia despre creme protectoare, vei avea grija sa abordezi si o crema prietenoasa pentru trupul tau, ce va face minuni dupa fiecare dus.
daca as fi vames, ti-as confisca din bagajul de vacanta margelele, cerceii nereusiti, curelele anapoda, hainele sintetice, inelele pretioase, posetele de birou, orice obiect de neidentificat cu strasuri si chiar citeva articole de machiaj care ti-ar face mari deservicii – tusul de ochi (mai ales daca tii musai sa-l poarte pleoapele tale pe plaja), rujul inchis la culoare, creionul prea negru cu care iti desenezi sprincenele, pudra, fondul de ten deschis pe care l-ai luat uitind ca te vei bronza cit pentru aceeasi marca, doar cu doua tonuri mai inchis… Si, daca as vrea sa iau si diploma de „angajatul saptaminii” ti-as confisca si parfumurile tari si dulci, care se asorteaza mai bine cu zapada, decit cu nisipul.
as aduna toate papu-sandalele alea ciudate, care se gasesc la farmacii, celebre pentru confortul lor imbatabil, dar si pentru uritenia lor demna de Cartea Recordurilor. N-am inteles niciodata de ce femeile (oricite cabinete medicale pentru indreptarea coloanei sau extirparea varicelor au vizitat) poarta instalatiile alea in picioare, inhibind nu numai orice pofta masculina, dar si orice ridicare a privirii mai sus de talpa de pluta.
nu ma poate convinge nici o femeie imbracata in leopard (tigru, zebra…) ca e fericita. Sau macar intreaga la minte. Cred ca nici macar glumele sau remarcile barbatesti pe seama „felinelor” nu mai pot intretine o relatie prietenoasa intre planurile ei marete, pe care le avea cind si-a inchis fermoarul unei astfel de tinute si intentiile vreunui „vinator” ocazional.
 

macar o data-n viata incearca sa-ti faci bagajul pe tinute – adica sa le gindesti din cap pina-n picioare, pe zile, actiuni si imprejurari ce stii sau banuiesti ca pot aparea. Nu fa greseala sa pui un anume numar de chiloti, de tricouri, de pantaloni, de sandale si rochii, care sa faca pereche cu fiecare zi de vacanta, ci incearca sa le insiri pe jos (sau pe pat) in dormitor, exact asa cum le vei purta in oras, la plaja, la muzeu, la club, in plimbare sau in vizita la un localnic prietenos. Vei descoperi ca nu trebuie sa te mai asezi pe valiza ca s-o inchizi si nici nu vei mai avea reclamatii de la cel care trebuie sa le care mereu, stii tu… Nu pune in bagaj haine pe care nu le-ai mai imbracat demult sau niciodata, probeaza tot inainte, caci trupurile noastre se transforma, desi sintem asa de inversunate sa nu recunoastem asta… Incearca sa iti potrivesti tinutele astfel incit sa nu cari incaltari pentru fiecare in parte, ci sa le mai si combini si ia-ti doar doua posete – una incapatoare, de zi, si una finuta, de seara, in culori cit mai neutre, care sa zimbeasca rochiei cu care se va imperechea. Oricit ti s-ar parea de bizar, nu te va judeca nimeni aiurea pentru ca porti de mai multe ori o bluza sau o pereche de sandale, dar sigur cineva din gasca va ride de tine daca te vei stradui prea tare sa „dai totul”.
singura parte din tine care n-ar trebui sa se simta in vacanta, adica in libertatea tembela de a face numai ce-i place, ar trebui sa fie stomacul. Pentru el, vacanta ar trebui sa fie un chin (sau macar un soi de frustrare), astfel incit trupul tau sa aiba toata gama de beneficii ce pot aparea (ah, ce-as repeta cuvintul acela…!). Explica-i creierului tau ca „all inclusive” nu e un fel de dezlegare la dezmat culinar, ci doar un minunat rasfat de a nu mai sta ore in sir in bucataria de acasa. Nu abuza de capacitatea farfuriei de a suporta nenumarate alimente frumos aliniate, ci antreneaza-ti vointa de a te multumi cu foarte putin si foarte sanatos. Stiu ca ineditul bucatelor din tari exotice te mina spre degustari care se transforma in kilograme hidos asternute, asa ca e bine sa ai si tu asta in minte cind te declari indragostita de un gust pe care nu l-ai mai simtit sau cind privirea iti cade pe o mincare invesmintata in sosuri parsive. Nici deserturile nu se afla pe masa aceea mare ca sa fie ingurgitate fara bun-simt, ci ca sa te faca sa le intorci fundul tau frumos si sa te opresti la masinaria complicata care-ti face un ceai de plante, fara zahar.
fa din statul la soare o actiune mai complicata, mai sofisticata si mai cistigatoare – inoata mult, plimba-te pe plaja, fa gimnastica, yoga, masaje, joaca volei sau danseaza (dar nu ca o solista, ca atunci o sa para ca te-a batut prea mult soarele in cap). Orele in sir petrecute pe sezlong nu inseamna nici un bronz mai mestesugit, nici o situatie fericita pentru trupul tau si nici macar o relaxare de care crezi ca are nevoie creierul tau. E doar o formula sigura sa ti se atrofieze si muschii care se mai zareau cindva si sa te intorci din vacanta obosita, fara sa intelegi de ce. Incearca un sport nou, pe apa, sub apa sau pe linga ea, fa lucruri demne de virsta pe care ai mai vrea sa o ai, nu de cea din buletin, daca n-ai plecat in vacanta la Govora.
daca nu te afli intr-o statiune naturista, in care hainele se folosesc doar la check-in si check-out, incearca sa pui ceva pe tine cind mergi la masa, chiar daca restaurantul e pe plaja. Si foloseste slapii (sau crocsii aia oribili) doar in scopul in care au fost inventati – ca papuci de plaja, nu de mers in oras sau seara la restaurant.
viziteaza doar ce crezi ca iti va produce o senzatie de placere, de imbogatire spirituala sau culturala, doar ce te face cu adevarat curios, nu tot ce gasesti in brosurile de pe mesele din holul hotelului. Nu uita ca a cadea in „capcana turistului” e cea mai obisnuita apucatura de vacanta, aproape la egalitate cu aceea de a cumpara nimicuri si timpenii doar pentru ca ti-au iesit in cale, pe tarabe.
desi multe isi vor astupa acum urechile, voi aborda si acest subiect… de vacanta. Statul impreuna atit de mult timp, in doi, mai ales daca intervine dupa inca niste ani de stat impreuna, fie si numai in afara orelor de serviciu ale fiecaruia, convoaca si o abordare mai relaxata a partidelor de amor. Sau, macar asa ar trebui sa fie, intr-un scenariu reusit, cu happy-end reciproc avantajos (iertati ambiguitatea intentionata a formularii). Dezvelirea trupurilor, ungerea cu creme, dusurile repetate, apusul, plimbarea romantica, camera de hotel sint tot atitea elemente ce salasluiesc (cel mai adesea nerostite) in mintile femeii si ale barbatului. Daca zbaterea urbana ne taie mai mereu elanul pornirilor erotice, malul marii, cu tot arsenalul de imprejurari favorabile, poate deveni cadrul mult asteptat pentru noi abordari. N-am sa insir acum ineditul posibilitatilor si nici n-am sa fac inventarul povestilor erotice de succes din literatura de specialitate, dar am sa fac apel la introducerea pe ordinea de zi (si de noapte) a unor ginduri ascunse, a unor dorinte despre care n-ati vrea sa afle parintii vostri, a unor tehnici la care v-ati dedat de atitea ori in gind, dar v-au fost potrivnice mentalitatea colectiva, meseria de baza sau lecturile cu care ati adormit seara, acasa, in patul conjugal, pe timp de viata, nu de vacanta. N-am sa intru mai adinc in subiect si nici n-am sa bag mina-n foc pentru reusita demersului, dar v-as sugera sa conjugati voi verbele folosite in aceasta fraza in cele mai fanteziste moduri cu putinta, lasind terminatiile nervoase sa performeze in locul mintii. (Si daca se poate, sa nu va chinuiti neaparat sa invatati limba localnicilor din tara pe care o vizitati, ci mai degraba sa rostiti exact cuvintele puternice despre care nu stiati ce efecte devastatoare vor avea, odata soptite in urechea potrivita, in cel mai nepotrivit moment…).

Dintr-o vacanta reusita nu trebuie sa te intorci doar cu suveniruri, rufe murdare si poze cu tine linga statui, ci si cu zimbete cu subintelesuri si un mare chef sa vina mai repede urmatoarea vacanta, tot cu perechea ta de mina si tot cu acelasi chef de a explora mintea si trupul celuilalt, nu numai cultura si istoria tarii unde te-ai dus…. Vacanta surprinzatoare va doresc!

 

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Antena 1
Publicitate
substantial.ro
Unica.ro
Mai multe din lifestyle