Să te cerți este inevitabil. Dar modul în care o faci îți poate salva relația de cuplu, cu prietenii, și te ajută să elimini sentimente ulterioare de vinovăție.
Să te cerți nu e un semnal de alarmă. Ci modul în care se desfășoară conflictul. Ridici vocea foarte mult, spui vorbe jignitoare, arunci cu lucruri, ameninți cu încheierea relației, poate chiar îți faci tu bagajele sau îl dai pe celălalt pe ușă afară. Așadar certurile pot escalada serios, pot vira într-o direcție cu note inconștiente (sau nu) de răzbunare, în care vrei să-ți rănești partenerul de discuție. Dar există și altă alternativă, cea în care te poți certa… sănătos.
În cadrul discuției nu câștigi nimic în mod real dacă îl portretizezi pe celălalt Diavolul pe Pământ, un om rău la adresa căruia nu mai termini cu acuzele și cu critica. Ideea este să înveți să ceri ceea ce ai tu nevoie, fără să cauți nod în papură, greșeli, să arunci cu noroi. E vorba nu despre erorile interlocutorului (pe care, atenție, nu le exagera), ci despre nevoile tale.
De multe ori, tocmai din teama de conflict, de judecată, critică, respingere, oamenii aleg să se certe prin mesaje sau e-mailuri. O abordare deloc utilă dacă ne gândim la limbajul nonverbal și paraverbal care se pierde. O singură propoziție poate avea sensuri diferite în funcție de tonul pe care-l ai atunci când o spui, de mimică, gestică. Mesajele pot fi interpretate greșit, iar conflictul nici pe departe rezolvat, ci alimentat.
Dacă cearta a escaladat semnificativ, nu e nimic în neregulă să vă luați o pauză. Mergeți în camere diferite ca să vă calmați, apoi să reluați discuția. Dar pauza aceasta nu e pentru a rumina și mai mult asupra situației. Să veniți cu argumente noi și lecțiile făcute, astfel încât să puneți și mai mult gaz pe foc. Ci e o ocazie să scadă în intensitate furia care vă împiedică să priviți cu ochi mai limpezi situația, și să veniți cu soluții.
Discuția în contradictoriu nu e o luptă pentru putere. Nu e o competiție a lui cine țipă mai tare și e mai aprig în interacțiune. Nu vă întrerupeți, ascultați-vă punctele de vedere. Iar când persoana din fața ta termină de explicat spune-i în câteva cuvinte ce ai înțeles din ceea ce tocmai ți-a spus.
Tehnica băgatului sub covor în final va acumula multă mizerie care se adună. Se adună, până deformează covorul și te împiedici de el. Ca o rană care supurează, subiectul care doare se va inflama până apar complicații ce puteau fi evitate. Credeți că sunteți diplomați, flexibili, înțelegători, dar de fapt evitați elefantul din cameră.
Foto: PR