Supravietuiti Armaghedonului!

Surse din ce in ce mai credibile prevestesc iminente dezastre ecologice. Decis sa nu se piarda cu firea, Tom Wilson a alcatuit un plan de supravietuire cit se poate de... personal.

Supravietuiti Armaghedonului!

Pina in 2020, citeva mari orase din Europa vor fi scufundate sub nivelul marii, care este in crestere. Marea Britanie va fi aruncata intr-o clima de tip siberian. Conflicte nucleare, mega-secete, foamete si revolte larg raspindite vor izbucni in toata lumea. „Razboiul va defini viata oamenilor.” Chiar ca suna ca acele lucruri visate de o mina de hippioti ecologisti cu codite si probleme cu mirosul. Dar nu-i asa. Este concluzia unui raport al celei mai ne-hippie institutii, Pentagonul.

Intre timp, unul dintre cei mai respectati oameni de stiinta britanici, creatorul dispozitivului care a detectat gaura din stratul de ozon, ne spune in termeni la fel de duri: in 2020, manifestarile extreme ale vremii vor fi regula, provocind distrugeri la nivel global. „Profetii au prevazut Armaghedonul de la inceputul timpurilor”, scrie el. „Dar asta e ceva real. Avem 20 de ani pina sa ne loveasca.”

Sint obisnuit sa mi se spuna lucruri din astea la petreceri de catre oameni care au teorii nebunesti despre aselenizari, asasinarea lui Kennedy si flui­dizarea apei. Dar cind Pentagonul ne da sfaturi pe gratis pe tema asta, e mo­mentul sa fim atenti. Se pare ca nu mai avem mult timp pentru a ne bucura de prosperitatea post-industriala: de fapt, mai avem vreo noua ani. Ce-i de facut? Sa ne in­cuiem in toaleta si sa plingem cu disperare? Pe naiba!

Eu propun ca acest dezastru ecologic si economic iminent sa fie privit ca o oportunitate. Ia ginditi-va: omul de rind aproape ca e cuprins de o stare de excitare vecina cu delirul pentru lucruri pamintesti precum un joc de paintball sau pregatirile pentru un gratar ori o vacanta in camping. Arma­ghedonul n-are decit sa vina, viata de zi cu zi va fi un lung joc de paintball, si gratare, si camping, toate la un loc! Oamenii moderni viseaza in secret sa se gaseasca in situatii de supravietuire, chiar si numai ca sa poata folosi acel briceag multifunctional pe care l-au primit de Craciun in 1997.

Din acest motiv m-am hotarit sa adun laolalta intr-un ghid cele sase reguli ale mele de supravietuire. Ter­menul profesionist pentru aceste scenarii apo­ca­liptice este, se pare, IRPIG – „In rahat pina in git”. Nu rideti, asa i se spune. Amintiti-va ca oamenii care in­ven­teaza asemenea termeni isi petrec timpul testind arme si grenade artizanale: nu e prea intelept sa fa­ceti misto de propriul lor jargon stupid. Va recomand sa decupati acest ghid si sa-l pastrati in siguranta intr-o cutie de metal – intr-o situatie de tip IRPIG o sa aveti nevoie de el.

1) Obisnuiti-va cu viata la tara. Bruce Beach, un parapsiholog american care are propriul lui ada­post nuclear in Ontario, are trei reguli de supravie­tuire in situatii de Armaghedon. Regula 1: Plecati din oras. Regula 2: Plecati din oras. Regula 3: Plecati din oras. In mod normal nu accept sfaturi de la taranoi care construiesc adaposturi nucleare ca hobby, dar cred ca el chiar stie ce spune. Acum ar putea fi momentul ideal pentru a relua legaturile de familie cu tanti Nita din Maramures.

2) Armele. Daca cititi acest articol, probabil ca ati crescut jucind Wolfenstein 3D sau Counter-Strike (sau, daca nu prea va descurcati la astea, ping-pong). Bravo voua! V-ati petrecut tineretea pregatindu-va pentru IRPIG. (Trebuie sa recunoasteti ca o tinerete petrecuta jucind ping-pong s-ar putea sa nu fie folositoare, cu exceptia cazului in care tehnicile de razboi de dupa Armaghedon vor implica oameni care lovesc bile albe cu palete bidimensionale…) Deci o sa aveti nevoie de o arma adevarata. De fapt, Kurt Saxon, cel care a inventat tehnicile de supravietuire, va sfatuieste sa cumparati trei: „Un pistol pentru dormitor, o pusca pentru usa, si o pusca tip 30-06 cu care sa puteti trage afara”. N-am nici cea mai vaga idee ce fel de arma poate fi un model 30-06, dar cred ca o sa-mi iau una. Ma rog, Saxon nu pare a fi genul de individ pe care sa-l inviti la cina, fiind un fost membru al Partidului Nazist American. Totusi, pun pariu ca stie multe despre arme…

3) Pornografia. Economia mondiala s-a prabusit. Economiile voastre au fost nimicite si banii nu mai au nici o valoare. Orasele s-au prabusit in anarhie si bande de tilhari fiorosi rascolesc imprejurimile in cautare de mincare. Care e primul lucru la care sa va ginditi? Pornografia. Pornografia va fi unica si cea mai valoroasa moneda. Post-Armaghedon, Internetul este una dintre primele chestii care vor disparea, ceea ce inseamna ca accesul la pornografie va fi foarte mult redus. Mai mult, toata mizeria pe care ati adunat-o pe hard va deveni brusc inutila. Exploziile nucleare (de care vom vedea destule, probabil) produc un puls electromagnetic (PEM) care practic prajeste interiorul echipamentelor electronice. Noul vostru Powerbook G4 va fi la fel de folositor ca un Spectrum ZX cu un dispozitiv de decodare a casetelor audio stricat. Ce inseamna asta? Fiind zeci de barbati care stau singuri in gauri sapate in pamint, piata pornografiei tiparite pe suport fizic va fi uriasa. Pornografia va deveni o noua moneda. Chiar si paginile de lenjerie intima pentru femei din cataloagele anilor ’70 vor valora mai mult decit greutatea lor in aur. Va recomand sa va retrageti economiile de la banca si sa incepeti sa faceti „provizii de panica” cu editii vechi din Sexy Show.

4) Tigari. Inchisorile sint un exemplu perfect de economii care nu folosesc moneda, adica exact asa cum va fi intreaga lume in caz de IRPIG. In inchisori, economia tigarilor este la fel de complexa precum economia monetara – va­loarea tigarilor chiar fluctueaza, la fel ca si valoarea monedelor de pe pietele valutare. Va recomand sa va retrageti economiile de-o viata si sa incepeti sa adunati mormane de cartuse de tigari, precum soferii de camion pe distante mari. Ia stati un pic… nu cumva tocmai v-am spus sa cumparati pornografie? M-am razgindit: luati din amindoua. Diversificati-va activele.

5) GD. GD inseamna Geanta Dezastru, o trusa de supravietuire care contine echipamente de baza si cintareste atit cit puteti cara. Oamenii ar putea sa incerce sa va convinga sa luati in ea lucruri nefolositoare, cum ar fi torte si mincare conservata. Nu luati in seama asta: propria mea GD contine numai reviste porno si tigari fara filtru (vezi punctele 3 si 4).

6) Insotitori. In afara cazului in care cititi ELLE Man la o stina din Fagaras, mai aveti mult de cautat pina sa gasiti o zona de siguranta care sa semene cu cea a salbaticiei romanesti. Cartea lui Cormac McCarthy, Drumul, vorbeste exact despre acest gen de calatorie lunga si grea prin America post-apocaliptica – cititi-o ca pe o sursa de inspiratie. Totusi, daca vreti sa fiti siguri ca veti reusi, va sfatuiesc sa va inspirati dintr-o alta carte, Actul de iubire umana, a lui James Meek. Ea spune povestea revolutionarilor rusi care au evadat din inchisorile tariste din Siberia. Cind evadau, era ceva obisnuit sa ia cu ei un prieten mai naiv, pe care sa-l poata… aaaa… minca pe drum, atunci cind mincarea disparea in mod inevitabil. Acum, stiu la ce va ginditi: ca ceea ce va propun eu e respingator si imoral. Probabil ca este. Dar cind o veni Armaghedonul, o sa-mi fiti recunoscatori ca v-am spus sa-l luati cu voi pe prietenul vostru cel durduliu pe drumul de la Bucuresti catre nordul Buzaului. Incepeti de pe acum sa va imprieteniti cu oameni naivi. De preferat, oameni naivi si grasi.

Foto: Guliver

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Antena 1
Publicitate
substantial.ro
Unica.ro
Mai multe din lifestyle