Infidelitatea: shut down sau restart intr-o relatie?

Poate o aventura de o noapte sa rescrie normele de functionare ale unui cuplu sau din contra, le va darama definitiv?

Infidelitatea: shut down sau restart intr-o relatie?

Fotografiile din acea vara poarta si acum, dupa multi ani, tristetea tradarii. Un mesaj ratacit in memoria telefonului avea sa dea peste cap totul, tocmai atunci, in plin sejur romantic. Aveam prostul obicei de a-mi verifica mesajele, inca de pe vremea cind eram la primele intilniri si armata de fosti-iubiti-transformati-in-amici ma asalta cu telefoane si sms-uri la orice ora din zi si din noapte.

Nu atit mesajul, cit modul total neinspirat in care am improvizat o minciuna m-au dat de gol. Un „nu te cred” sec a pus rapid capat fara drept de apel intregii mele pledoarii. Expresii rasuflate care ti se par ridicole atunci cind le auzi in filme sau le citesti in carti, de genul „lasa-ma sa-ti explic” sau „trebuie sa imi dai o sansa” erau singurele care imi veneau in minte. Se izbeau de privirea lui cris­pa­ta ca o rana deschisa. Nu imi parea rau de faptul ca ma culcasem cu altul, lucru total ne­semnificativ, ci de faptul ca el aflase si acum se naruia totul. Si odata cu el, vacanta mult asteptata.

Nu puteam concepe ca ne vom intoarce acasa si vom pune punct. A sunat la agentia de voiaj sperind sa gaseasca un zbor cit mai rapid inapoi acasa. Tot ce au putut sa-i ofere a fost un bilet peste 48 de ore. Ca ii placea sau nu, mai aveam o zi si o noapte de petrecut impreuna, iar eu trebuia sa profit de ele pentru a-l face sa se razgindeasca. In privinta „aventurii”, lucrurile erau simple: bausem intr-o seara prea mult, flirta­sem pe ici, pe colo si, pina sa realizez in ce ma bagasem, deja era tirziu.

Asta insemna ca nu il iubeam? Unele dintre voi vor zice: daca il iubeai, nu faceai asta! Dati-mi voie sa nu fiu de aceeasi parere. Pur si simplu, in seara respectiva s-au aliniat niste lucruri: eu eram prea distrata, el prea departe si tentatia suficient de mare, in­ca­drata in urmatorii parametri: par blond, muschi, ignorant si mult mai tinar – nici pe departe genul meu! Chiar daca ingerasul de pe umarul drept mi-ar fi soptit „Nu face asta. Daca el ar fi de fata, s-ar sim­ti foarte ranit si asta va insemna sfirsitul relatiei voastre”, nu as fi realizat in ce ma bag. Dar pro­babil ca ingerasul de pe umarul drept fusese ademe­nit de dracusorul de pe umarul sting, pentru ca in noaptea aceea nu mi-a zis absolut ni­mic!

De realizat am realizat abia in momentul in care el a aflat. Trecusera citeva saptamini de la „incident” si recunosc ca nu ma foiam noaptea in pat din cauza remuscarilor. In mintea mea, totul a­vea sa fie ca inainte, ca si cum nimic nu s-ar fi in­timplat! Mi-am dat seama ca lucrurile nu stau asa in momentul in care am citit pe fata lui tot raul pe ca­re i-l facusem. In acel moment nu numai ca imi do­ream sa dau timpul inapoi si sa sterg timpenia ca­re atirna de gitul relatiei noastre, dar cumva, in nai­vitatea mea, speram ca totul sa fie dat pe loc ui­tarii si sa ne petrecem vacanta asa cum planui­se­ram de atitea luni. Masina inchiriata ne as­tep­ta cuminte in fata hotelului, la fel si plajele sal­­­ba­tice de pe insula. La insistentele mele, am ple­cat totusi intr-o excursie, dar in spatele masinii, in locul clasicei placute cu „just mar­ried”, atir­na una pe care scria „just cheated”! Ne-am in­tors la hotel la fel de muti precum plecase­ram. Noaptea n-a ve­nit in ca­mera.

A doua zi, de di­mineata, s-a intors cu un pa­chet de tigari (se lasase de fu­mat in urma cu citeva luni!) si o int­rebare obse­siva: de ce ai fa­cut-o? Nu am stiut ce sa raspund si nici acum, du­pa atita timp, nu stiu raspunsul la intrebarea asta. Nu aveam o relatie nefericita, probleme in pat sau alte neajunsuri. Ma simteam iubita si admirata. Cu toate astea, cedasem tentatiei. Avu­se­sem si inainte aventuri in timpul relatiilor trecute, de­si nici una nu se dovedise la fel de serioasa. Inseam­na asta ca monogamia nu e de mine? Ca, da­ca o facusem in trecut, aveam sa o fac si pe vii­tor? Exclus, din moment ce si eu as suferi daca as af­la ca iubitul meu ma insala.

Desi toata lumea in­cear­ca sa dea raspuns la banala intrebare „de ce insala femeile”, un simplu „pentru ca pot” nu mai este suficient, mai ales daca esti direct implica­ta. Psihologul Gina Apolzan sustine ca „fe­meile insala fie pentru ca nu mai gasesc in par­tener alinarea, aprecierea de care au avut parte la un mo­ment dat, fie pentru ca doresc sa isi recon­firme faptul ca inca mai atrag atentia barbatilor, caz in care problema sta in nivelul de stima de sine pe care (nu) o au. Mai insala si pentru ca partenerul nu le ofera atentie, pentru ca nu mai sint a­tinse sau pentru ca comunicarea in cuplu lipseste sau este slaba calitativ”.

 

Dar in acele momente nu aveam un psiholog care sa identifice impreu­na cu mine cauzele pentru care fusesem infidela. Intoar­sa din vacanta, i-am scris un e-mail fostului prie­ten. Si pe el il inselasem in cel mai grosolan mod cu putinta si, desi aflase, nu acesta a fost, in cele din urma, motivul despartirii noastre. Proas­pat casatorit si pus in fata tentatiilor datorita job-u­lui sau (multe deplasari), mi-a marturisit ulterior ca pen­tru el totul se reduce pur si simplu la o ale­ge­re: ma duc la culcare devreme sau stau aici cu ti­pa asta necunoscuta care imi face avansuri si vad ce iese! El a ales sa se duca la culcare… singur.

Pe de alta parte, cunosc o gramada de prie­tene care si-au inselat iubitii sau sotii, cu care au si acum relatii sau mariaje fericite. Unele au facut-o de dragul aventurii. Altele au vrut sa isi demonstreze ca sint inca libere si atragatoare. Altele aveau probleme de ordin sexual. Din cite stiu, unele au ales sa nu le spuna nimic partenerilor lor, altele le-au spus, fara ca asta sa le afecteze in mod definitiv relatia.

Cu toate acestea, psihologul Gina Apol­zan ma asigura ca sint destul de rare ca­zu­rile in care o relatie supravietuieste unei tradari. „De cele mai multe ori, par­te­nerii inselati decid sa se separe pentru ca dure­rea produsa este prea mare si aceasta suferinta ii va urmari mai departe, in relatiile ulterioare. In timpul acesta, cei care isi in­sa­la deseori partenerul se vor trezi ca nu au inteles mare lucru din sirul de nefericiri lasate in urma lor. De multe ori, partenerul inse­lat ga­seste o modalitate de a se raz­bu­na pe celalalt si nu face altceva decit sa adin­ceas­ca cri­za. Sint putine si­tu­a­tiile in care partene­rii gasesc pute­rea de a merge mai departe dupa ce «raul» a fost facut. In situatia in care cei doi decid sa ramina impreuna si lucrurile dintre ei nu sint rezolvate, relatia va fi afectata din interior de resentimente si in timp va duce la adin­ci­rea crizei si la separare.”

Se zice ca barbatii sint cei care insala. Adevarul e ca femeile insala la fel de mult, cel putin in ultima vreme. Au job-uri la fel de solicitante ca si ei, lucreaza peste program pina la ore tirzii si pleaca des in deplasari. Iar tentatia e la tot pasul. Doar ca ele ascund mai bine o aventura si se pricep de minune sa isi continue viata ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat. In cazul in care aventura nu se lasa cu „indragostire”, ele nu sint dispuse sa renunte atit de usor la confortul caminului si la ideea de familie, mai ales daca in ecuatie intra si copiii.

Asa se face ca multe duc cu ele secretul pina la adinci batrineti. Spre deosebire de barbati, care se lauda cu noile lor cuceriri extraconjugale, femeile de cele mai multe ori nu discu­ta despre aventurile lor nici macar in cercul celor mai bune prietene. Si totusi… Daca fidelitatea in cuplu e asa de greu de pazit, de catre ambele parti, de ce tinem atit de mult la ea?! Pina la urma, o partida de sex cu altcineva nu inseamna mai mult decit este, nu?!

In spa­te­le ei, insa, se afla decizia de a pune in pericol ceea ce ai construit alaturi de par­­­te­nerul tau. Din pacate, nu ma pot pune in pielea celui inselat pentru ca nu am avut parte de iubiti infideli. Insa imi dau seama de ravagiile pe care o aventura le poate face intr-un cuplu. Toate filmele, stirile sau melo­diile care fac aluzie sau prezinta in mod explicit un adulter vor fi un apropo la acel incident nefericit din istoria noastra. Asadar, cum reconstruiesti o re­la­tie pe ruinele lasate de infidelitate? Cum pro­miti ca n-o sa se mai intimple, cind deja ti-ai incalcat fix aceasta promisiune?

Ace­la­si psiholog ma asigura ca infidelitatea nu inseamna neaparat ca­patul de drum al unei relatii: „Cind o re­latie este afectata de infidelitatea unuia dintre parteneri, cei doi au un rol important si cu greutate pentru continuarea acesteia. Pe de o parte, cel care a tradat trebuie sa-si asume res­pon­sa­bilitatea «raului» produs, un lucru foarte dificil. In primul rind trebuie sa admiti fata de tine ca ai gresit. Apoi trebuie sa admiti fata de partenerul tau ca ai gresit. Si mai trebuie sa simti un regret real si sa transmiti acest lucru partenerului. Cu­vin­tele in sine nu schim­­ba lucrurile si nu aduc alinare par­te­ne­rului ranit de infidelitate. Iar o scuza care nu este urmata de schimbarea comportamentului este lipsita de semnificatie. Atunci cind partenerul afla ca a fost inselat, o serie de emotii si sentimente negative sint eli­be­ra­­te, intreaga relatie este pusa sub semnul intrebarii, precum si anii petrecuti impreu­na. Este prima data? S-a mai intimplat? Este ceva in neregula cu mine? Iertarea nu se intimpla peste noapte si cel care a tradat va trebui sa-i dea par­te­ne­rului timpul si spatiul necesare pentru a fi iertat. Cel tradat va trebui sa ga­seas­ca locul in inima si intelep­ciunea pentru a-l ierta pe cel ce a tradat. Cert este ca o relatie poate conti­nua dupa ce un partener a fost infidel atunci cind cei doi sint dispusi sa faca schimbari si sa munceasca impreuna pentru a salva iubirea dintre ei.”

Aici sint de acord cu Gina. Daca atit tu, cit si cel de linga tine credeti ca merita, la­sati timpul sa treaca si sa anestezieze me­moria dureroasa a zilelor respective. Evitati orice discutie legata de subiect cu amicii si 80% din filmele de la cinema. Desi nu exista o reteta sigura pentru pansat ranile infidelitatii, realitatea ne arata ca unele relatii rezista socului. Stiu ca nu as fi aflat toate astea daca el nu imi dadea acea cliseistica „a doua sansa”. Cu atit mai mult cu cit eu, una, nu i-as fi dat-o.

Ana-Maria Dumitru

Foto: Tibi Clenci

 

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Antena 1
Publicitate
substantial.ro
Unica.ro
Mai multe din lifestyle