Si daca vacanta ar fi… despre noi? (de Mihaela Radulescu)

Luna aceasta Mihaela Radulescu iti face o lista de sugestii (unele la indemina, altele mai putin previzibile) pentru ca tu si iubitul tau sa aveti o vacanta perfecta.

Si daca vacanta ar fi…  despre noi? (de Mihaela Radulescu)

Dupa atitia ani de trait intr-o tara sporadic vizitata de turisti, iata-ma traind intr-una dintre cele mai vizitate tari de pe glob, mai ales pe timp de vara. N-ai cum sa nu deosebesti, locuind aici, turistul de localnic si n-ai cum sa nu vrei sa faci un fel de inventar al tipurilor de turisti sau chiar sa te joci de-a ghicitul cetateniilor, doar analizindu-le vestimentatia si apucaturile. Pina cind o sa va comunic rezultatele acestui studiu, m-am gindit sa schitez un mic indreptar de comportament de vacanta, fara pretentii si postulate, ci doar ca sa avem o conversatie de… sezlong.

Sa stabilim, inainte de toate, ca vorbim despre o vacanta la malul marii (sau oceanului), in doi, fara copii, pentru care protagonistii s-au pregatit financiar si mental suficient cit sa nu fie dezamagiti. Intr-o ordine la fel de intimplatoare ca si cea in care ti-ai aranjat lucrurile in valize, as sugera urmatoarele:

nu fotografia si avionul cu care pleci in vacanta, pentru ca e o poza care nu va smulge nici un comentariu favorabil, nici macar din partea bunicii care n-a avut prilejul sa zboare vreodata.
nu cauta nod in papura la orice, chiar daca ai avea argumente. Traieste-ti vacanta zimbind, nu incruntata. S-a demonstrat stiintific ca armonia cazata la hotel, smulsa temporar din domiciliul conjugal, da rezultate spectaculoase pe timp de noapte (si uneori si ziua).
relaxeaza-te, asta nu mareste nici pretul camerei in care stai si nici nu provoaca alergii neasteptate. Se pare, zic… unii, ca simpla schimbare de decor scoate din noi o fiinta mai interesanta, capabila de mult mai multe fapte ce nu erau prevazute in manualul initial de utilizare.
a fi in vacanta, printre oameni care nu te cunosc, nu echivaleaza cu o nepasare fata de felul in care arati, te imbraci si te porti. Nu uita ca ai plecat alaturi de un barbat pe care trebuie sa-l faci fericit, sa-l mobilizezi in toate sensurile si sa profiti copios de pe urma eforturilor tale feminine.
nu insista cu pantalonii scurti, pina nu verifici, cu spatele la o oglinda mare, sub o lumina nemiloasa si cu o oglinda mica in mina fiecare bucata de teren de pe spatele coapselor. Oricit ar fi de buni unii barbati la jucat naturaletea nepasarii fata de astfel de detalii, pierzi inutil puncte greu de recuperat – mai ales pentru cei care mai deschid, macar la toaleta, revistele tale si vad ca inca n-a aparut solutia miraculoasa care sa ingroape pe veci celulita sau vergeturile.
nu te baza pe farmecul „muleu”-ului, daca ai iesit din schema „90-60-90”. Nimic nu e mai inhibitor (lasati-ma sa spun macar o data cuvintul „sexual”) decit o sunca ratacita sau o burta care arata ca o sarcina incipienta.
inca mai cred ca tocurile cui n-au fost inventate pentru mersul pe asfalt, cu atit mai putin pe piatra cubica din oraselele medievale. Cred sincer ca platformele se descurca onorabil in ridicarea feselor la inaltimea asteptarilor si ca o pereche de sandale necomplicate, fara toc (daca estetica degetelor de la picioare sufera de impecabil) conduce la rezultate mult mai interesante in cimpul muncii de cuplu…
in speranta ca ai plecat de acasa vopsita, mani-pedi-chiurata si epilata, propun sa ai totusi un kit de supravietuire cosmetica, alcatuit fie si minimalist din penseta, foarfeca pentru pielite, acetona si o oja avantajoasa, ba chiar si o lama buna de ras. Sigur, daca mergi la soare si stii deja poezia despre creme protectoare, vei avea grija sa abordezi si o crema prietenoasa pentru trupul tau, ce va face minuni dupa fiecare dus.
daca as fi vames, ti-as confisca din bagajul de vacanta margelele, cerceii nereusiti, curelele anapoda, hainele sintetice, inelele pretioase, posetele de birou, orice obiect de neidentificat cu strasuri si chiar citeva articole de machiaj care ti-ar face mari deservicii – tusul de ochi (mai ales daca tii musai sa-l poarte pleoapele tale pe plaja), rujul inchis la culoare, creionul prea negru cu care iti desenezi sprincenele, pudra, fondul de ten deschis pe care l-ai luat uitind ca te vei bronza cit pentru aceeasi marca, doar cu doua tonuri mai inchis… Si, daca as vrea sa iau si diploma de „angajatul saptaminii” ti-as confisca si parfumurile tari si dulci, care se asorteaza mai bine cu zapada, decit cu nisipul.
as aduna toate papu-sandalele alea ciudate, care se gasesc la farmacii, celebre pentru confortul lor imbatabil, dar si pentru uritenia lor demna de Cartea Recordurilor. N-am inteles niciodata de ce femeile (oricite cabinete medicale pentru indreptarea coloanei sau extirparea varicelor au vizitat) poarta instalatiile alea in picioare, inhibind nu numai orice pofta masculina, dar si orice ridicare a privirii mai sus de talpa de pluta.
nu ma poate convinge nici o femeie imbracata in leopard (tigru, zebra…) ca e fericita. Sau macar intreaga la minte. Cred ca nici macar glumele sau remarcile barbatesti pe seama „felinelor” nu mai pot intretine o relatie prietenoasa intre planurile ei marete, pe care le avea cind si-a inchis fermoarul unei astfel de tinute si intentiile vreunui „vinator” ocazional.
 

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Publicitate
Unica.ro
Mai multe din lifestyle