Sexul marital, o catastrofa?

Sexul transformat in „datorie conjugala“ a devenit astazi una dintre tintele celor mai ascutite ironii legate de mariaj. Chiar este casatoria „moartea pasiunii“?

Iti spun un secret: de cele mai multe ori, atunci cand vorbesc cu prietenele mele despre un cuplu – din anturajul nostru sau nu –, ajungem sa ne dam cu presupusul despre viata lor sexuala. De fapt, nu e cine stie ce secret, recunosc, caci pariez ca nu suntem singurele care facem asa ceva. Si totusi, desi fabulam despre altii, niciodata nu vorbim despre ceea ce se intampla in paturile noastre. Asta pentru ca, desi peste tot in jurul nostru se vorbeste despre sex (filme, seriale TV, reviste, carti, muzica etc.), subiectul ramane, totusi, o chestiune foarte personala.

Cu toate astea, sexul a devenit un barometru cu ajutorul caruia se evalueaza adesea calitatea unei casnicii (desi acesta nu este in­tot­deauna un instrument de masura prea exact). Cele mai multe  dintre noi nu ne evaluam cuplul in termeni de sexualitate – o femeie vorbeste mai curand despre problemele sale de cuplu in termeni de criza: lipsa de comunicare, infidelitate, separare, despartire etc. Dar cel mai cunoscut cliseu legat de casnicie – ca ar fi moartea pasiunii – a fost si continua sa fie exploatat la maximum de media.

Ca sa nu mai vorbim de filme sau de romane – aminteste-ti doar de Dragostea dureaza trei ani, a lui Beigbeder sau de Iubire etc., a lui Julian Barnes, ca sa pomenesc la repezeala primele doua titluri care-mi vin in minte. In Mr. & Mrs. Smith, Brad Pitt si Angelina Jolie sunt sot si sotie, dar nici unul dintre ei nu stie ca celalalt este asasin platit, pana cand fiecare devine tinta celuilalt. Intr-o scena amuzanta de la in­ce­putul filmului, cei doi stau in fata unui consilier marital care-i intreaba de cate ori pe saptamana fac sex. In American Beauty, Kevin Spacey se masturbeaza in patul conjugal, alaturi de sotia sa care doarme. Doua scene extrem de uzitate in cinema­to­grafie, care reflecta aceleasi clisee legate de sexul marital.

Actrita Zsa Zsa Gabor, faimoasa pentru cele noua mariaje ale sale, a spus-o cel mai bine, in stilul ei dezinvolt: Nu stiu nimic despre sex, daaahling. Am fost maritata toata viata'. O fraza care sintetizeaza perfect ceea ce cred cei mai multi oameni despre sexul transformat in „datorie conjugala. Majoritatea statisticilor sustin ca frecventa actului sexual scade cu 50% in primul an de casnicie. Nu ca viata de familie te-ar face sa-ti pretuiesti mai putin „jumatatea, dar se pare ca nici nu aprinde focul pasiunii.

Dorinta sexuala este cea care se ofileste cel mai repede intr-o relatie. Un studiu realizat la Universitatea Cornell pe un esantion de 5.000 de subiecti, din 37 de culturi, a ajuns la concluzia ca suntem biologic predispusi a fi indragostiti intre 18 si 30 de luni. Asa incat casatoria poate ca nu este chiar moartea pasiunii, dar ar putea fi… apusul acesteia.

Asta zic statisticile… Eu ma intreb unde-or fi oamenii astia, fiindca majoritatea celor pe care-i cunosc nu prea par sa se incadreze in aceste tipare… Nu stiu daca sa ma simt usor jenata sau multumita de asta, dar atunci cand aud sau citesc replici de genul „Mie nu mi-ar fi greu sa fiu calugarita', sau „As putea trai fara sex foarte usor', sau „Nu vreau decat sa fiu tinuta in brate', nu prea-mi vine sa le cred. Pentru ca, sub pretextul acestui articol, recunosc ca am pus cateva intrebari indiscrete celor din jurul meu. Si am descoperit astfel ca, in ciuda miturilor legate de sexul marital, cunosc suficient de multe femei casatorite a caror viata sexua­la este departe de a fi moarta pentru a avea o viziune optimista in aceasta privinta. E clar, de fapt, ca aceasta pro­blema tine mai curand de calitatea relatiei dintre cei doi decat de faptul ca sunt casatoriti.

Cineva a marturisit ca a avut o perioada „proasta' din punct de vedere al libidoului, datorita stresului si oboselii. Sexul scade in cantitate si substanta atunci cand nevoile emotionale si psihologice ale unuia dintre cei doi nu sunt satisfacute. De altfel, casatoria nu ne schimba doar viata sexuala, ci intreaga relatie. Dar daca lucrurile merg bine pe celelalte planuri, de regula dorinta ramane suficient de puternica si dupa 20 de ani.

Un alt cliseu este acela ca parintii nu mai fac sex, sau o fac foarte rar (cel putin asa se pare ca credem majoritatea dintre noi despre parintii nostri). Intreaba orice femeie care are un copil mic si, probabil, vei auzi ceva de genul: „Care sex, ai innebunit?'. Cresterea unui copil este o ocupatie extenuanta! Cand n-ai dormit de cateva nopti si mirosi a saliva si a lapte, o mica harjoneala in patul conjugal este ultimul lucru pe care ti-l doresti. Dar chiar si proaspetii parinti pot si ar trebui sa faca un efort ca sa revina la bunele obiceiuri. Cresterea copilului este, pur si simplu, o provocare care trebuie depasita si nu un obstacol permanent in calea unei relatii sexuale normale. Fiindca altfel, asta suna mai mult a lene, la fel ca atunci cand invoci lipsa de timp pentru a merge la sala, pentru a manca corect sau a merge la un concert. Bineinteles, copilul devine prioritatea numarul unu, dar asta nu inseamna ca viata sexuala a parintilor se sfarseste aici.

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Unica.ro
Mai multe din lifestyle