Doi pe un balansoar

Se schimba anul, se aduna tot felul de momente fericite, de sarbatoare, se fac proiecte care de care mai indraznete. Este exact vremea marilor decizii, de genul „hai sa ne mutam impreuna!“. Uite de ce riscati sa nu aveti „un An Nou fericit“.

Doi pe un balansoar

Cum adica? Va iubiti la nebunie, vreti sa fiti mereu impreuna, sa aveti cuibusorul vostru in care sa nu va deranjeze nimeni, sa impartiti la 2 fiecare secunda din cele 86.400 cite sint intr-o zi… ce poate fi rau in toate astea? Pai, nimic. Atit doar ca, atunci cind incepi sa imparti chiar totul, adica si bune, dar si rele, s-ar putea sa constatati ca lucrurile sint mult mai complicate decit par.

Gindeste-te doar la acele momente in care nu suportai pe nimeni prin preajma, cind nu raspundeai la telefon si te incuiai in camera, cind ai fi vrut sa fii singura pe un virf de munte sau pe o plaja dintr-un atol pierdut in Pacific. Exact intr-un astfel de moment el va intra vesel si plin de viata, cu un chef nesfirsit de vorba sau de… altele, cu o capacitate de a-ti intelege problemele cam ca aceea a unui bosiman fata de amenintarea planetara a razboiului informatic. Nu e decit un exemplu, dar ce e clar e clar, sinteti voi cuplul ideal, dar identici nu aveti cum fi si din micile diferente se nasc marile necazuri.

Pasul 1: hotarirea

Alegerea momentului potrivit pentru a incepe adevarata viata in doi este cel mai greu lucru din lume. Asta pentru ca practic nu e­xista reguli. Orice medalie are doua fete si orice posibil argument este si contraargument in acelasi timp. Sa studiem impreuna citeva exemple. In curind se implinesc o suta de ani si restul zile de cind tot pritociti problema. In fond, ce mai inseamna dragostea daca nu rezista in fata scurgerii timpului? Ati ezitat indelung, ceea ce este bine, acum sinteti suficient de copti pentru a lua o decizie. Logic… si fara nici un pic de entuziasm, de emotie, de iubire. La voi dragostea e ca o partida de sah. Riscati sa muriti de plictiseala!

Daca tot ati stat atita vreme in expectativa, de ce v-ati grabi tocmai acum? Mai bine asteptati sa se rezolve macar chestia asta cu incalzirea planetara si mai vedeti voi dupa aia, ca oricum nu suna prea bine. Tot ce-i scris mai sus nu are nici o legatura cu tine! In nici un fel!!! V-ati cunoscut acum fix 5 minute, de vreo 4 minute sinteti indragostiti si au trecut deja 2 minute de cind v-a venit ideea sa locuiti sub acelasi acoperis. Fiecare dintre noi cunoaste cupluri care, de la prima privire, au stiut ce trebuie sa faca si, treizeci de ani mai tirziu, chiar daca au mai putini dinti in gura si mai putin par pe cap, constata ca nimic fundamental nu s-a schimbat intre ei. Doar statisticile incurca treaba, caci ele dovedesc faptul ca dragostea la prima vedere dureaza exact cit vederea cu pricina. Apoi dragostea se duce si ramineti cu ce? Poate cu ceva rabdare? Sovaiti putin, dar daca va puneti aceasta intrebare, este deja un formidabil semn de maturitate si probeaza faptul ca va luati in serios povestea de dragoste. Ba chiar sinteti asa de sobri ca ati si uitat ca, de obicei, doua inimi indragostite pot locui impreuna fara nici o problema: seara, cind te intorci acasa realizezi cit de bucuroasa esti vazind ca trei sferturi din hainele tale zac pe jos pentru ca nu cumva hainele iubitului sa se sifoneze inghesuite in dulap.

Pasul 2: coabitarea

Aici nu mai e vorba de timp, ci de spatiu si de felul in care e el folosit. Nu vom insista asupra sifonierului sau dulapiorului de pantofi si asupra faptului ca ele vor deveni brusc neincapatoare. Nu ne vom referi nici macar la bucatarie, la vasele care niciodata nu se spala singure si la galeata de gunoi care nu reuseste sa gaseasca drumul spre ghena. Acestea sint lucruri lipsite de importanta fata de un alt loc in care orice iubire moare brusc: baia.

Cum se impaca afirmatia asta cu scenele duioase din filme in care ei se… reunesc sub stropii calzi, de ploaie de vara, ai dusului? Pai, nu prea se impaca, dupa cum nu se potrivesc scenariile de telenovela cu viata, in general. Ca povestea cu dusul e singurul lucru simpatic de acolo. In rest, oricit ati crede voi ca sinteti de intimi, nu va sfatuim sa exagerati. De-asta exista o usa la incaperea cu pricina si nu ca ea sa stea intredeschisa in timp ce voi va continuati, unul conversatia si celalalt… diverse treburi. E total contraindicat, de exemplu, ca el sa asiste in direct la unul din momen­tele „mai curata, mai uscata, fara pata.

De fapt, cel mai bine ar fi daca ar exista doua grupuri sanitare separate. Nu de alta, dar relatia voastra nu va avea nimic de cistigat in materie de sex-appeal daca veti avea ghinionul sa consumati o pizza cu ton nu tocmai proaspat si din acest motiv va veti succeda in ritm alert in locul cu pricina. Si inca ceva: in astfel de situatii-limita este absolut inutil sa apelati la faimoasele deodorante de interior cu arome din natura. Tot ce va rezulta va fi o com­binatie de miresme esentiale ce va aduce aminte cel mult de un sconcs care trage sa moara in spatele unei tufe de levantica.

Urmăreşte cel mai nou VIDEO incărcat pe elle.ro
Recomandari
Publicitate
Unica.ro
Mai multe din lifestyle